Вход

Анон, я не могу.
Я не могу рассказать твою историю. Прости.
Это слишком болезненно. Очень.
Я думала, что поделившись своей проблемой я избавлюсь от неё. но...
Опять: «но»

Я решила, что наша с тобой тайна останется между нами. И только.
Возможно когда нибудь я расскажу о ней своему мч. Он меня всегда понимает и поддерживает.
С этого дня я буду меняться. Я буду меняться ради него.
Он подарил мне столько счастья, что никто бы не смог его переплюнуть.
Мы как маленькие дети, которые резвятся весь день, а ночью вместе сладко засыпаем.
Правда видимся мы всего 3 раза в неделю, но этого хватает.
У него учеба, а у меня скоро начнется работа. Тогда  поднакопим на квартиру и будем жить вместе.
Осталось потерпеть еще 3 месяца с: 

Приятно слышать от него, что я самая лучшая девушка. 
И вправду. Я считаю себя такой. 
Я не курю, не пью, не общаюсь с девушками ибо они подлые твари.
До 17 лет я ни с кем не спала.
Он у меня был единственный и будет. 
Я верная и послушная. Я не шляюсь по клубам. Я не прошу дорогих подарков. Я срадостью поиграю с ним в игры. Срадостью приготовлю ему поесть. Я отказалась от общения с парнями ради него. Да, анон. Я идеальная. 

 

Считается, что безвылазно сидеть дома — вредно для здоровья. Надо, мол, выходить в люди. И еще надо гулять и дышать свежим воздухом. В какой-то степени это верно. Но сейчас все, за что ни возьмись, — вредно для здоровья. Жить тоже вредно, от этого умирают. Про свежий воздух лучше вообще промолчу. Но что значит «выходить в люди»? Наблюдать за ежедневным абсурдом, от которого происходит полное оцепенение сознания, и ты себя чувствуешь, как рождественская индейка, нафаршированная всяким бредом: повседневная суета засоряет и затуманивает мозги.

Анон, я очень устала. Хочется писать и писать, но так лень. Пальцы болят. Путаюсь в словах. Делаю многочисленные ошибки. Но это же не страшно? Анон, как думаешь...
— «Не страшно. Какое нам дело до этого сброда?»  
И вправду. Никакого. Анон, ты добрый человек. Я не хочу тебе давать имя. Давай ты останешься просто безымяным?
-«Я не против»
Вот и договорились *^*
А теперь я пожелаю всем спокойной ночи и удалюсь смотреть сериал. Какой? Не важно. Пусть это останется между мной и аноном.

Отклонение от темы:
Возможно вам покажется это странным, но...
Я буду частенько разговаривать сама с собой, а точнее с выдуманным персонажем(другом).
Это не психическое заболевание. Не бойтесь.
Просто мне так легче.
Полную историю выдуманного друга я расскажу вам утром. Расскажу как он появился на свет.
 Я знаю. Вам это не интересно. Но мне плевать. Добро с:

– Если бы ты вдруг решил написать книгу о самом себе, как бы ты ее назвал? 
– «Мой последний год». В ней было бы 365 черных страниц, а на 336-ой я бы нарисовал висельника. Честно, лаконично, предельно ясно.

Анон, я вернулась. 
Давненько меня тут не было. За это время если честно, ничего не изменилось.
Почему?
Ну… не знаю. Атмосфера та же. Может мне просто кажется?
Анон, не молчи.
В последнее время я всё больше и больше погружаюсь в себя с головой. У меня паранойя. Точно, она самая. Не знаю как это связанно, но… я боюсь. 
Я боюсь ответственности. Я боюсь, что в один миг мой мч оставит меня. Боюсь, что я лишь тяжкий груз для него. Но так ли это?
Анон, подскажи советом. Подскажи как избавиться от этого. Я запуталась. Вот опять. Опять я пишу всякий бред. Бессмысленный бред. Я делаю множество ошибок, но… кого это волнует?

Нервно сдираешь кожу с лица, жирно припудриваешь оголенные мышцы самой едкой солью, что только была на домашних полках. Это безумие. Это твоя асоциальная поебень, что крепко держится за твой гладкий мозг, блять. 

А мне уже похуй. Сегодня я напьюсь. Я перемешаю свою кровь с градусами бергамота и чайных листьев. Доведу себя до феерического оргазма мыслей, ублажу себя вкусными книгами и сочными контактными блядями, ибо Интернет меня спасает от самой себя. От моего саморазрушения. Я подмешаю к своему чаепитию несколько шипучих таблеток фантазии, и передо мной воскреснет Моцарт. Мы будем вместе уплетать этих мягких французских булочек, а потом он отрыгнет яд с желчью и вновь умрет. Я отравлю его. Опять. Пускай заново переживет взрыв кишечника. 

Но мне будет мало Моцарта. Я сделаю музыку громче. Разорву тишину яркими децибелами британского панк-рока. Текст не важен. Не важен ритм. Ебать хотела я смысл. Главное громкость! Главное звук! Я хочу что бы у меня разорвало барабанные перепонки, оглохнуть, достичь эйфории в аудиэпилепсии.

Ну вот зачем вам столько друзей? ЗАЧЕМ?
каждую секунду: «этот добавил того, эта добавила ту».
Я может отстала от жизни, но я не понимаю. Вы друзей коллекционируете чтоле? или как?
И ради бога не надо умничать типо: «отключи оповещения».
я и без вас знаю, что это можно сделать.

Я никогда не мог понять гордость за нацию. Как по мне, гордость должна относиться к чему-то, чего ты сам достиг, а не к тому, что вышло случайно. 
Быть ирландцем — это не умение, а сраная случайность. Ты же не скажешь " Я горжусь что родился 16 мая" или «Я горжусь предрасположенностью к раку толстой кишки». 
Так какого хуя ты гордишься тем, что ты американец, ирландец или прочая шваль?
George Carlin. 

Ничего страшного если ты не веришь в Деда Мороза.
Он же не какой-нибудь психопат, чтобы за это жарить тебя вечность в адском пламени. 

В пятницу утром я покидаю Рашку.
Ну как покидаю. Всего на неделю уезжаю со своим мч к нему в Пятигорск. Новый год встретить.
Я вполне рада этому событию.
У нас в Питере довольно-таки холодно. Сегодня утром отморозила себе все конечности, а придя домой начала сопливить. Ну не дай бог заболеть.  Температуру пока не ощущаю. Буду пить горячие чаи, чтобы прогнать простуду. 
Ох… Питер. как же я ненавижу тебя с твоей злоебучей погодой.